Attention, cet article n'est pas à mettre entre tous les yeux. Certains bien-pensants, chrétiens catholiques pratiquants, pourraient se voir offusquer par la liberté que j'ai pu prendre...
Photo : Un paparazzi était là lors de l'accouchement.
Branle-bas de combat au Vatican. La re-découverte et la transcription d'une sorte d'Evangile selon Judas viennent mettre à mal les croyances chrétiennes qui faisaient de Judas le méchant traître, celui qui avait vendu Jésus aux Romains. En effet, il semblerait que ce document (appelé Codex de Tchacos) prouve que c'est Jésus lui-même qui aurait demandé à Judas de le trahir pour assurer la rédemption de l'humanité. Bref, en gros, la crucifixion de Jésus deviendrait presque un suicide...
Visiblement, à côté de la Bible, les Feux de l'Amour c'est "Oui-Oui fait la fiesta chez les Barbapapas".
A quand un nouvel épisode inédit de l'histoire de la chrétienté ?
A quand ce jour où on découvrira un manuscrit racontant la véritable histoire du Christ ?
Un Evangile selon Eric.
Jésus naquit en l'an de grâce 5 avant lui-même. Sa mère, qui avait fauté avec un soldat romain en permission, avait réussi à faire gober à son mari, un brave menuisier un peu simplet, qu'elle avait été mise enceinte par l'opération du Saint-Esprit. Cependant, la vieille saleté de voisine Amanda avait vu le soldat entrer dans la demeure de la famille Christ et, à l'annonce de la grossesse de Marie, Amanda fila voir sa voisine pour lui faire un horrible chantage.
Amanda - Marie, je t'ai vu accueillir le soldat Gabriel dans ta maison, il y a 5 mois. Je sais que vous avez forniqué comme des sauvages, je vous entendais de chez moi !
Marie - Oh non, Amanda. Joseph est le père de mon bébé, je te le jure !
Amanda - Bon Dieu, je sais bien que non ! Ton bonhomme passe plus de temps dans son atelier que dans ton lit ! Et puis, il bande plus depuis bientôt trois ans, comment veux-tu qu'il ait pu te faire un marmot ?
Marie - Comment sais-tu cela ?
Amanda - T'occupes ! Je sais que le soldat Gabriel est le père biologique de ton gamin et s'il le faut, je revendrai le scoop à la gazette locale !
Marie - Non, Amanda, tu ne peux pas faire ça !
Amanda - Je vais me gêner, tiens ! Et je pourrai même aller jusqu'à faire des analyses génétiques de ton rejeton pour les comparer à celle de ton mari !
Marie - Les analyses, quoi ?
Amanda - Non, laisse tomber, c'est un petit truc sur lequel je travaille en ce moment ! Mais tu vas payer, crois-moi !
Marie - Je ne te laisserai pas faire !
Disant ces mots, Marie s'empara d'un coupe-papier qui traînait la sur son bureau et poignarda la pauvre Amanda qui s'écroula et mourut sur le coup. Très vite, Marie transporta le corps dans la cave et l'enfoui sous plusieurs centimètres de terre. Mais il fallait à tout prix qu'elle trouve un moyen pour fuir ce village où Amanda avait peut-être déjà trop parlé. Quand son benêt de mari rentra à la maison, elle lui tient à peu près ce langage :
Marie - Jo, il faut que nous partions. J'ai appris que l'armée romaine recherchait tous les bébés dont le prénom commençait par un J. Si tu veux toujours appelé notre fils Jésus, il faut qu'on se casse de ce village de pouilleux !
Joseph - Non, appelons Théophile.
Marie - Tu rigoles ou quoi ? T'avais dit Jésus, ce sera Jésus !
Joseph - Mais non, j'avais dit ça pour rigoler ! T'imagines un gamin qui s'appellerait Jésus ? T'as vu ça où ?
Marie - Oh arrête tes conneries, Jo ! On va l'appeler Jésus. Point. C'est décidé. Et maitnenant on se tire d'ici !
Joseph - Bon, si t'insistes.
Et voilà que Marie et son mari, Joseph partirent dans la nuit, comme des voleurs, laissant tout derrière eux et arrivèrent un peu plus tard dans la bonne ville de Bethléem où personne ne voulut leur offrir l'hospitalité.
C'est alors que Marie ressentit les premières contractions.
Marie - Oh Putain, Jo ! Ca y est ! J'ai perdu les eaux !
Joseph - Attends, on va bien trouver une auberge !
Marie - Oh écoute-moi quand je te parle ! Je te dis que je suis en train de me vider là ! C'est dingue ça, je pourrai lui pondre son gosse sur le bitume, il s'en fouterait comme de l'an - 40 !
Joseph - Tiens, regarde, il y a de la lumière, là !
Marie - Tu te fous de ma gueule ou quoi ? Je vais pas accoucher dans une étable ! Oh la vache, j'ai mal !
Joseph - Ne discute pas, entre là-dedans.
Dans l'étable, deux gentils cul-terreux, Lalanne et Leboeuf s'occupaient de leurs quelques vaches.
Joseph - Oh la mes braves! Nous aurions besoin d'aide ! Ma femme ne va pas bien !
Lalanne - Créboudiou, on dirait que vot' dame est prête à vêler !
Leboeuf - La mise-bas est pour tout de suite ?
Joseph - Oui ! Aidez-nous !
Marie mit donc au monde son tout petit entre Lalanne qui tirait l'enfant et Leboeuf qui soufflait comme un petit chien pour que la chose se passe sans douleur.
Jésus, le plus grand prestidigitateur et manipulateur de conscience de tous les temps était né.
En effet, dès son plus jeune âge, Jésus se passionna pour la magie et ce, à cause de son père. Joseph était le fournisseur officiel des males truquée du grand magicien de l'époque, Oudinayé et Jésus assistait très souvent aux réglages et répétitions du grand illusionniste. Rapidement, Jésus s'entraîna en cachette, tentant de changer de l'eau en vin, essayant de marcher sur l'eau. Bref, après de multiples essais, il parvint à rendre l'illusion parfaite.
Et c'est là que débuta l'histoire de la plus grande escroquerie de tous les temps, montée conjointement par le petit Jésus et sa mère, Marie.
Ce nouvel Evangile dévoilé serait une bombe. Et encore ! C'est sans évoquer ici l'homosexualité de Jésus et une possible séance sado-maso qui a tourné au drame... Mais ça, c'est une autre histoire...
